Анекдоты





  1. Два приятеля-фотографа встречаются:
    - Что нового?
    - Женился вот.
    - И как жена?
    - Ну... это как свет поставишь...

  2. Соседки беседуют:
    - Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
    - Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

  3. Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
    Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
    - Ты кто?
    - Твоя Смерть!
    - Моя?! Улыбочку!

  4. Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
    - Отличный ракурс! А что снимаем?

  5. По берегу реки идёт фотограф.
    - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
    - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

  6. Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
    Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
    Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"

  7. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

  8. Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

  9. Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
    Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! ;)

  10. Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
    - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
    - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

  11. Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп

  12. Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

  13. Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

  14. Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
    - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

  15. Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога:
    -Какая у тебя сегодня рабочая дырка?»
    Если ответит 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

  16. Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды

  17. Один день из дневника эстонского фотографа.
    1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

  18. один фотограф был у кого-то на обеде. Хозяйка дома похвалила его работы: у вас отличные фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат! Фотограф сказал спасибо и уходя произнес: все было очень вкусно, наверное у вас хорошие кострюли....

  19. Приходят 7 боксеров в фотостудию, и грят: "Можете сделать нам фото, типа трое из нас мочат четверых?"
    Фотограф:"Конечно!"
    Выставил красивую композицию, всё супер! Сфоткал! И грит:"Сколько вам копий"
    Они:"Одну"
    Он:"А чё одну? Вас же семеро!"
    Они:"Чё мы тупые, что ли? Нам тренер ясно сказал! Сделать фото три - на четыре!

  20. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
    - Лицо моя, а рубашка - нет.

  21. Фотомодель на сьемках . Фотограф:
    А теперь, милая, изобразите глубокую задумчивость. Я вам помогу : сколько будет 7 умножить на 9?
    Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
    - Отличный ракурс! А что снимаем?

  22. Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
    Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
    - Вы, наверное, акробаты?
    - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

  23. По берегу реки идёт фотограф.
    - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
    - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

  24. Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
    В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
    - Вперед, вперед, полетели!
    Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
    - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
    После долгой паузы пилот произносит:
    - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


  25. Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
    После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
    свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
    Просите все, что угодно!
    Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
    Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
    а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
    Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:

  26. Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
    Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
    Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
    И каждый отправился печатать фотографии.


  27. Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
    Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
    Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

  28. Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
    - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
    Все в недоумении.
    - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.


  29. - Вот на этом фото мне пять лет.
    - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
    - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

  30. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
    - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
    - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

  31. Фотомодель на съемках. Фотограф:
    - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


  32. Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

  33. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
    Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
    - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
    - Сто двадцать кадров.
    - Выдержку какую ставил?
    - Одна пятисотая секунды.
    Хозяин поворачивается к фотомодели:
    - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

  34. - Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
    - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
    - Нет, я фотограф!


  35. Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
    Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
    Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
    - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
    На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."


  36. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...


  37. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
    - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


  38. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

  39. Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.


  40. Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.


  41. Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?





Создан 27 июл 2010



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником